Jo que noche IV (Tangas desalmados)

Volví a saber de ella a través de una de esas páginas de contactos profesionales que hay mucha gente que odia y/o desprecia con razón. No le había ido nada mal, por lo visto habían servido de algo los años que desperdició en las Universidades de Torino y Wichita, donde había comprado los aprobados a golpe de talonario.

Dadas mis dotes de clarividente, ya sabéis, de los que piensan en gente y se les acaban apareciendo como si fueran el mismísimo diablo, presagiaba que pronto me la encontraría aunque en el LinkedIn pusiera que estaba a miles de kilómetros de aquí. ¿Qué habrían hecho en Kentucky para merecer a semejante tiparraca?

Allí estaba yo, 1.30 de un jueves cualquiera, volviendo del cumpleaños de un muchacho cualquiera, por el desierto barrio de Adelfas y allí estaba ella: atándose los cordones imaginarios de sus sandalias, dejando ver aquello que los más profesionales llamarían el tirachinas.

La comida basura americana le había sentado francamente bien, había perdido unos cuantos kilos y precisamente donde más le sobraban. Se ve que su papi el cirujano le había regalado una liposucción por su santo.

Nos saludamos con un movimiento de cabeza, la última vez que hablamos acabé diciéndole “que te vaya muy bien en la vida” y deseándole justamente lo contrario. La banda sonora de nuestro mejor momento juntos había sido un bolero de Tamara la buena: estábamos condenados a la hecatombe.

Esta vez parecía que ella iba más borracha que yo, era más diplomática, menos rencorosa o todo junto. No me preguntéis cómo pero acabe en su casa, donde al parecer su madre estaba durmiendo. Después de hablar un poco del presente y el futuro, descorchó una botella de Cardhu y me recomendó bebérmelo con agua.

Fui un momento al baño, vi que había un ventanuco muy interesante y me escapé por allí mismo. No era un piso muy alto, pero acojonaba bastante. De la ventana más cercana se escapaban aullidos flamencos, de esos que siempre odie. Estaba vez era eso o acabar aguando whisky en compañía de una pija flauta del distrito de Retiro, que mojaba el parquet pensando en cualquier universitario de la Ivy League.

Pues sí, el vecino de aquella mindundi era uno de nuestros bailaores más conocidos all around the world. En la bañera de aquel tipo había coca como para enzarpar a un pueblo de tamaño medio. Tenía miedo de estornudar y acabar embadurnado en aquella harina alucinógena boliviana. De allí había que huir todavía más rápido, pero esta vez lo haría por la puerta, como los señores.

El personal estaba tan ido que no me costó mucho hacerme pasar por el hermano futbolista de Finito de Córdoba. Con la excusa de ir a por unos hielos me dejé caer por el descansillo de tan ilustre portal. Eran las 3 de la mañana y tocaba irse al sobre, que al día siguiente había que … seguir sobreviviendo.

Fan Vasten

Aprovechando que el Ajax retira hoy el 14 de Cruyff, voy a hablar un poco de uno de su grandes descubrimientos como entrenador: Marco Van Basten, uno de los futbolistas más elegantes de la historia y ese killer del área que todos soñamos ser alguna noche que otra.

Desde las entrañas de la ciudad del Red Light District, el joven Marco se hizo con un hueco en el corazón de los aficionados del Ajax con su fútbol espectacular, mamado en la mejor cantera de Europa y en vísperas de juntar a una generación de holandeses futbolistas inolvidable: Gullit, Rikjaard, Van Breukelen, los hermanos Koeman, y todos los demás, coronaron de una vez por todas a los Tulipanes en la Eurocopa del 88.

En el Milán, Van Basten nos amargó la vida durante años a los madridistas. Era inevitable sentir envidia y pedir a gritos un cambio pelo a pelo por el “macho” Hugo Sánchez. Los galácticos de Florentino llegaron una década tarde, imaginaos un equipo con Maradona, Van Basten y Matthaus como extranjeros, sumados a la Quinta del Buitre al completo, además de los Buyo, Gordillo, Aldana y Losada …

Las lesiones no tuvieron compasión con Van Basten, con apenas 30 años le condenaron a una retirada temprana y durante unos pocos meses más pudimos seguir disfrutando en las pantallas bidimensionales del PcCalcio de sus remates imposibles y sus salidas nocturnas a la milanesa, siempre triunfantes y regadas en Lambrusco.

Hoy en día Marco Van Basten se gana la vida dirigiendo a la selección de su país, inculcándoles su carácter ganador y esa filosofía balompédica tan particular, en la que si además de ganar revientas la red unas cuantas veces, no te irás nunca a casa con hambre de más.

Bad Factory

Vuelta al lugar del crimen, allá dónde Caladero estuvo más cerca de pillarse a una teutona con todas las de la ley, sin café ni bollos ni picatostes. Nos gusto Munich por su codillo y su cerveza, todo lo demás es trivial y culturalmente secundario.

Nunca sabremos como se pronuncia Hofbräuhaus, pero yo ya me he tomado dos cervezas de litro en sus mismas entrañas. Nos encandiló la cervecería más famosa del mundo porque nos recuerda a los multitudinarios botellones en Juan Bravo: nos gusta beber acompañados de la muchedumbre.

Esta vez hemos buscado el codillo hasta en los lugares más inhóspitos, con escasa fortuna. Lo intentamos en el mismo sitio en el que Tx pidió un codillo con un castellano inmaculado, pero nos han dado largas de mala manera, lo mismo en el Augustiner y hemos acabado en el Haxnbauer, un sitio que se presentaba a si mismo como el Templo de los Codillos y al final no ha sido para tanto: Demasiada fanfarria para tan poca pandereta, hemos echado de menos la salsa de cerveza negra y un poco más de corteza, de esa que hace bola.

En Baviera la raza aria sigue cortando la pana, aquí seguimos siendo panchitos. Los taxis te pueden llevar de un lado a otro a 220 por hora mientras observas a lo lejos el Allianz Arena teñido de rojo, a la vez que Seedorf les clava un golazo y regala otro. Mientras te preguntas: Si el de la ULEB era el título que prometió Calderón ¿Por qué no le parte un mal rayo?

Seguiremos luchando por un mundo sin gilipollas, en el que los bad factors solo les toquen a los que se los merecen (ellos saben de sobra quién son) y sigamos cruzando fronteras con la misma ilusión del turista muchachesco accidental, al que nunca le importó la calidad de lo que veía sino con quién lo veía.

Resultados del sorteo del A3 de Nacho ante notario:

- El coche en si mismo le ha tocado a Franao, que tendrá que limpiar de bello púbico el asiento trasero del auto, al parecer mancillado por mil mujeres en celo.

- La capota le ha correspondido a Ecehebarriga, que la podrá utilizar para lanzarse en plancha sobre ella sin ningún remordimiento de conciencia.

- El Teletubbie y el Donald del mítico y primigenio Kiwiguga le han correspondido al señor Fo. : adalid del carnet por puntos para los que se suben los palos sin respetar el limite de velocidad.

Un abrazo para todos los agraciados.

Siempre quedan brasas

De Niro nos dejó con ganas de más después de ver "Una Historia del Bronx". Ha pasado más de una década y un buen puñado de películas malas hasta que le hemos vuelto a ver sentado delante y detrás de la cámara. "El Buen Pastor" no va a gustar a muchos, porque es una película difícil de digerir. El personaje principal que interpreta Matt Damon es un tristón de tomo y lomo, uno de los tipos más lacónicos que han pasado por una pantalla en los últimos tiempos, que aburrirá al personal porque acapara la mayor parte del metraje.

Angelina Jolie desentona porque es imposible creerse que nadie al que le gusten las mujeres se atreva a despreciarla después de haber pasado por la vicaria con ella. Bobby: para ese papel tenías que haber elegido una actriz que no sea uno de los mayores mitos eróticos de la historia.

Entre los secundarios hay mucha calidad: el Baldwin bueno, William Hurt, Timothy Hutton, el propio Bobby ... pero sobre todo destaca Joe Pesci, que hace un cameo interpretando a una especie de Hyman Roth italoamericano, recordándonos lo mucho que se le echa de menos y que los que hacen cine deberían contar con él más a menudo.

De Niro ha trabajado con los mejores y tiene buena mano para dirigir, tal vez tendría que haber elegido a otro en lugar de a Damon, pero hay que reconocer que sabe llevar la historia donde le interesa, con un estilo muy personal, sin guiños cinéfilos y riéndose de aquellos que creen que el cine es un arte. Para De Niro el cine son historias, el guión y los actores lo pueden todo, pasa de recursos visuales, efectos especiales o simbolismos. Es un conceptista cinematográfico radical y le da igual que sus trabajos triunfen en taquilla, gana lo suficiente con las lamentables películas que interpreta ultimamente como para preocuparse por el dinero.

La película esta plagada de referencias a sociedades secretas tipo masonería, de esas que mueven los hilos de nuestra sociedad sin que nos demos ni cuenta. Se cubren la II Gran Guerra y la Guerra Fría desde el punto de vista de un capo de la CIA, que aparece reflejada como una Mafia del Gobierno. Las historias que nos cuentan son tan grotescas que a la fuerza tienen que ser verdad.

¿Habrá segunda parte? Esperemos que SI y pronto.

El principio del fin

Hoy comienzan los siete capítulos finales de “Los Soprano”, sin lugar a dudas, la mejor serie de la historia de la televisión. Las apuestas están 2 a 1 para aquellos que dicen que Tony acabará criando malvas antes de que acabe la serie … tendremos que esperar hasta junio para averiguarlo.

Han pasado ocho años desde que aparecieron por primera vez en la HBO, revolucionando las parrillas televisivas a base de problemas mafiosos cotidianos, de esos que a todos nos resultan tan familiares, porque si cambias al capo de turno por tu jefe y a los soldados por tus compis de curro: al final a ti también te apetecería cortar unas cuantas cabezas a diario, acabando la jornada tomándote unas birras en tu club de strip-tease privado.

Desde el diván de la doctora Melfi, Gandolfini se ha reencarnado en uno de los personajes más logrados de la televisión moderna, un insólito cruce entre Homer Simpson y Don Corleone, que en cada capítulo nos sorprende con su infantilismo y capacidad de liderazgo. Un tipo digno de estudio tanto en las escuelas de negocios como en las de psiquiatría.

La familia lo es todo para Tony Soprano, sobre todo mientras engulle cannolis viendo documentales de guerra en el canal de historia. Su fijación por las morenas sofisticadas de pelo rizado le va a costar un disgusto de un momento a otro. Su enorme barriga de Oso de la Cosa Nostra no nos deja ver sus capítulos que emite la Sexta a la una y media de la mañana. Nunca será un ídolo de masas en España ¿a quién le importa?

Una mañana David Chase se levantó en mitad de un sueño nada húmedo y pensó:¿por qué no hago una serie en la que cada capítulo sea una película en sí misma? Algo de calidad, para un público selecto y que a la vez enganche a cualquiera que lo vea. En ese momento sonaba un aria en su radio-despertador:

- Lo llamaremos "Los Soprano".