Dirty Caladero (SOLFing for Columbine)

Siempre me gustaron las pelis de Clint Eastwood, sobre todo las de Harry Callahan, para bien o para mal, al "Sucio" le debo todo lo que soy en día. Allí estaba yo, en la T1 de Barajas, y allí estaba él: mi antiguo jefe Bermúdez. El cabrón había logrado encontrarme, me iba a caer un buen puro por mi frustrada deserción a Nueva Zelanda y mis paseos totalmente desinteresados por el Barrio Rojo.

- Caladero, sabemos lo del dinero de Juanito Muehlegg, tu posterior huida a la tierra de Frodo Lomu y tus prolongadas estancias en el Barrio Rojo: mirando mucho y consumiendo poco.

- Jefe, se lo puedo explicar todo.

- Caladero no tienes nada que explicar, estamos dispuestos a readmitirte en el cuerpo, siempre que devuelvas el dinero para que lo quememos y te comprometas a participar en una misión de alto riesgo.

- Jefe, sea lo que sea, soy su hombre.

Y una vez más, iba a tener que jugarme la vida para defender a mi ciudad y a mis paisanos. Algún día sería el primer alcalde del P.I.M (Partido Independentista Madrileño) y todos los que viven fuera de la Almendra tendrían que rendirme pleitesía.

La misión de "alto riesgo" consistía en volver a infiltrarme en la SOLFA, esta vez para la jena de los 10 años. Al parecer el post "La Cena" aparecido en el blog "La Honestidad no es una virtud, es una obligación" era obra de un confidente anónimo y si solo cogías las primeras letras de cada frase, se podía leer claramente "Se va a liar la de Puerto Urraco en la SOLFA, de esta no nos libra ni el Hermano Gardel". Esas palabras me conmocionaron y empataron a partes iguales, todavía recordaba la vez en que Almendrol nos obligó a visitar el convento de las Descalzas Reales el día del Fundador Hermano Gardel.

Nunca me gustaron los acrósticos ni los que los escriben, tenía que encontrar a ese tal zerep en la cena y preguntarle quién era el psicópata que iba a reeditar la matanza de "Bowling for Columbine" en un colegio de clase media-baja del ilustre barrio de Tajuñatalaz.

La cena empezó a las 20:30 del 26 de mayo de 2007, o más bien una hora después, cuando los Pocachos se dignaron a dejarse ver por el colegio. Tenía que identificar uno por uno a los que aparecían en el post, hasta que diera con el ezcritor del mismo.

No me costó demasiado identificar a Chute y Jacky Yoya, sus flamantes S3s negros les delataban, como esos tipos tuvieran el mismo gusto con las mujeres que con los coches, las iba a pasar putillas para pillarme a alguna gallinita en tan ilustre noche.

El hermano Zacarías y el nuevo director Darryl, nos condujeron a una sala en la que nos intentaron dar una sucinta charla. El tal Darryl tenía pinta de ser el sospechoso número uno, ese tío no podía disimular su forofismo culé, estaba pidiendo un abucheo a gritos. Aunque hace años tuvimos nuestros mases y nuestros menos, a sus 99 años, Matusalén Zacarías apenas se tenía en pie, así que le taché de mi lista de sospechosos habituales.

Sin duda, el que se parecía a Lo Pelat - tanto en las formas como en el fondo - debería ser el gran Pito, departía amistosamente con un antiguo jugador de waterpolo y un par de Pocachos a los que no pude evitar dar un abrazo: Lucky JacKy y Palankito, amigos y vecinos que un día cambiaron el correr por el Retiro por batir todos los records de resistencia sexual tantrista.

También había un tipo con pinta de Arturito y una cazadora vaquera muy chula que yo mismo le levantaría esa misma noche, debía ser Chupply Chain, porque todo el mundo no hacía otra cosa que preguntarle por Dalavarrila.

El círculo se empezaba a estrechar, ya quedaban menos, el que se parecía al Señor Wolfe de C.S.I debía ser al que llamaban Señor Wolfe, y ese con pinta de eterno adolescente saltador de setos debía ser el Coyote. Siguiendo con mis pesquisas, descubrí que hablando con Coyote estaba Tachín: diácono de la iglesia de la Cienciología y fumador compulsivo de todo lo fumable.

Esos otros dos tipos que se movían entre las mesas, bebiendo, comiendo y conversando con perikitas como si fueran el mismísimo demonio de Tasmania, debían ser los primos Pelaez: nada me hacía sospechar que tuvieran nada que ver con el tal Zerep.

Centrándonos en lo importante, la comida fue escasa y la bebida abundante. Había algunas turuletas y, sin duda, las que se habían arreglado estaban pidiendo Caladero a gritos. Lástima que estuviera de servicio y mis jugadas se vieran reducidas a algún avistamiento de Fartuskas disfrazadas de pericones.

Entre cerveza y cerveza, copazo va, copazo viene; me fui perdiendo en la oscuridad y dejándome arrastrar por la inercia de la noche madrileña. Mañana no existía porque no me iba a acordar de nada, así que, por pura nocturnidad: todo valía.

Aunque me intentara disfrazar de tipo duro, en el fondo siempre fui un bailongo y admiré mucho más a Fred Astaire que a Magnum. Si Dani Martín estaba haciendo una serie de policías, yo estaba perfectamente capacitado para ligarme a cualquier chati sobre la pista de baile, a golpe de cadera.

Al entrar en aquel garito llamado "La Chica de Ayer" se me cayeron dos lagrimones, ni que decir tiene que en seguida me los bebí, junto con el resto de líquidos que había en el local. Siempre fui un profundo admirador de Nacha Pop y los Hombres G, un nostálgico de una época en la que los que ahora pagan pensiones alimenticias y conducen monovolúmenes sin niños dentro, hacían cola en la puerta del Jácara original, con sus jerseys lacoste sobre los hombros.

Tras un par de escarceos sexuales con ex-compañeras jamonas en los baños, que no describiré porque soy todo un caballero y tampoco estoy muy seguro de si eran ex-compañeras o desconocidas, volví a la acción. Me metí un ante-ante-penúltimo copazo y me puse a buscar a Zerep como si fuera un policía incorruptible y no un picha brava con ínfulas de Chayanne.

Y en ese preciso instante empezó a sonar la típica música que te ponen en los garitos cuando van a chapar, eran las 4 de la mañana y todavía quedaba mucha noche por delante ...

¿Continuará?

Susto

Panic! at the Disco se formó en los suburbios de Las Vegas por un grupo de amigos de la infancia. Ryan Ross en la guitarra y Spencer Smith en la batería. El dúo originalmente tocaba solamente covers de Blink 182.

Todo iba como la seda, por lo que su siguiente paso era formar una banda original. Para ello reclutaron a sus compañeros de secundaria Brent Wilson y Brendon Urie para el bajo y la voz.

Su particular nombre lo escogen del tema "Panic" de Name Taken. Ya bautizados comienzan sus primeros ensayos en el garaje de la casa de los abuelos de Spencer. Allí componen y dan forma a sus primeros temas.

Poco después serían apadrinados bajo el sello discográfico Decaydance y empezarían con su verdadero carrera. Así sale a la luz su disco "A Fever You Can't Sweat Out", que se divide en dos partes, una primera, denominada por ellos como futurista por el uso de sintetizadores, y una segunda nostálgica, donde presentan letras introspectivas, piano y acordeón. El álbum llegó a posicionarse en el número uno de las listas de Rock Alternativo del Billboard y Myspace.

Panic! hace gala de un logrado sonido, mezcla de punk rock, pop, dance y música de los 80. También le suman detalles de arreglos y matices que le añaden un misterio e interés al que es complicado resistirse.

El grupo ha sido catalogado dentro del emo, corriente derivada del rock alternativo independiente. Este movimiento heredero del Punk y el rock gótico, se caracteriza por el contenido presuntamente transcendente de las letras de algunas de sus canciones y sus experimentos musicales basados en la propia inspiración. Panic! at the Disco ha renegado reiteradamente del emo, argumentando que ninguna de sus canciones hablan de lo tristes que se sienten jóvenes débiles que fallan en sus relaciones amorosas.

Red Light Caladero

Nunca imaginé que unas simples vegetaciones me privarían de la felicidad. Camino de Nueva Zelanda, allí donde iba a ser libre al fin, tuvimos que hacer una escala forzosa en Amsterdam, después de que todo el pasaje se amotinara por culpa de mis incesantes e hipo-huracanados ronquidos. Aquello fue el principio del fin.

Solo, y a escasos 15 minutos en tren del aeropuerto de Schiphol, sin quererlo ni beberlo, me encontré paseando por el Barrio Rojo de Amsterdam. Era abril y todavía hacía un frío de pelotas, así que en ningún momento me despojé de mi abrigo negro con bandas amarillas. Yo sabía que aquellas mujeres iluminadas en rojo eran una tentación de Lucifer, porque el que es putero una vez es putero para siempre.

Dos días y 25 paseos por el Barrio Rojo después, decidí finiquitar la fuente de todos mis problemas. Fui a un hospital y con mi inglés de la Pera les dije que quería acabar con mis sempiternos ronquidos. Así que me metieron en una sala acristalada, de la que no me dejaron salir en tres días. Por suerte, en el hospital trabajaba un MIR Erasmus de Parla, que tuvo la bondad de explicarme que sufría una extraña combinación de vegetaciones, narcolepsia y apnea del sueño: Ni dormía ni dejaba dormir.

Conseguí que me curaran a base de cirugía, ansiolíticos y psicotrópicos legales (allí). Encontré un hotel baratito en el que hospedarme y me dispuse a gastarme los cuartos que le había mangado a Juanito Muehlegg. Mi dieta consistía en las costillas asadas que te ponen en los infinitos restaurantes argentinos de la ciudad del Ajax y en bollos de esos con mucha nata y muchas fresas: En poco tiempo me puse cebón.

Mi vida discurría apacible entre paseos por el Barrio Rojo y Spaces Cakes de Coffee Shop, cuando, de repente, un día cometí el error de meterme en un Ciber y teclear el Google "Caladero""SOLFA". Allí encontré aquel misterioso e inquietante post, en el que se contaban muchas verdades y otras muchas calumnias. Lo de que me fueran a asar como a un cochinillo no me hizo ni puta gracia, sobre todo porque con la dieta que seguía ultimamente, podrían sacar de 10 a 12 raciones, una para cada uno de los Pocachos.

La respuesta a mis problemas me la dio la tele, como siempre. Esa noche emitieron "Apocalypse Now Redux", no entendí un carajo de aquella V.O.S en holandés, pero quedé impresionado con la pinta del Coronel Kurtz, magistralmente interpretado por Brando. Lo decidí de inmediato, volvería a infiltrarme en SOLFA para aquella "Jena de los 10 anos", esta vez iría caracterizado como el Coronel Kurtz y adoptaría un alias que ninguno de mis ex-compañeros reconocería jamás: Miguel Ángel.

Al día siguiente me despedí de la Policía, la Colegiala, la Eugenia Silva del Walen y todas mis amigas del Barrio Rojo, donde ya se me conocía como el "Españoleto Rufián del abrigo negro y amarillo que mira mucho y compra poco". Volé a Madrid en un avión de la KLM, lo que no podía imaginar era quién me estaría esperando en la T1 de Barajas ...

¿Continuará?

Por la senda del perro, fluye la melodía de la flauta travesera

A principios del 96, parecía que el mundo se reconciliaba con algunos de sus retrasos evolutivos. Gary Kasparov derrotó a Deep Blue en uno de las partidas de ajedrez más míticas de todos los tiempos. Los científicos descubrieron evidencias de posible vida en Marte. Clinton designó por primera vez a una mujer como secretaria de estado de los EEUU. Y en un zarrapastroso sótano en Wilmington (Delaware) la Spinto Band comenzó a materializarse.

En realidad, su historia comienza en lo más profundo del corazón del delta de Mississippi, cuando Nick Krill revolvía entre los efectos personales de su abuelo, el guitarrista Roy Spinto. Durante años, Roy había escondido letras de canciones en el interior de cajas de galletas, y en una azarosa combinación de tiempo y destino, Nick encontró las letras que inspirarían la creación de Spinto Band.

Sus inicios fueron extenuantes porque su energía era imparable. No pasaría mucho antes de que Jon Eaton, Thomas Hughes, Nick Krill, Joe Hobson, Sam Hughes, Jeff Hobson y Albert Birney (que abandonó la banda para dedicarse a las artes visuales) se encontraron con una repercusión musical con la que no habían soñado jamás. Ocho años y siete álbumes más tarde, Spinto Band están en la cumbre de la música perro flauta. Utilizando una sensibilidad indie-pop propia, no dejan de recordarnos a los Flaming Lips y Pavement. Sus canciones son capaces de trasladarte a lo más cavernoso del éxtasis lisérgico mientras te proporcionan las suficientes vibraciones psicotrópicas como para empezar a menear las plumas de tu cola imaginaria.

Esta banda de seis miembros tiene la habilidad de hacernos olvidar cualquiera de nuestras banales crisis existenciales. El sonido de los Spinto demuestra siempre una madura delicadeza impropia de su juventud (sus edades están comprendidas entre los 20 y los 25). Las generosas texturas de sus guitarras y sus perennes armonías vocales, convierten el repertorio de la Spinto Band en un ejemplo de lo buena que es la música indie cuando es buena. Son estrafalarios, enérgicos, radiantes y aptos para la adicción a su música. Su transgresión es mucho más que necesaria, no dejen de escucharlos.

Pregúntale al polvo

No me preguntéis como logré colarme en el Ritz para poder entrevistar a Halle Berry, lo importante es que lo hice. Allí estaba yo, en plena plaza de Cánovas del Castillo con mi acreditación falsa de uno de los conglomerados periodísticos más importantes del Noreste de la Comunidad.

Al natural Halle Berry es mucho más menuda de lo que parece en el cine, su 1.70 con tacones impresiona, sobre todo por sus ilimitadas curvas y su inquietante mirada de mujer explosiva a la par que infinitamente vulnerable.

Tenía apenas 15 minutos para averiguar por qué la primera mujer de color en ganar el Oscar había caído en desgracia cinematográfica tras alzarse con el codiciado eunuco dorado.

Tras unas pocas preguntas de fogueo sobre la película que venía a presentar, me gané su confianza y la de su jefe de prensa, que desapareció pensando que solo iba a lanzarle a la diva las típicas preguntas tópicas. Y ahí empezó lo interesante:

E.A.F.P.: ¿No echa de menos trabajar con directores como Spike Lee?

H.B.: A Spike le debo lo que soy hoy en día, sin él nunca me habrían tomado en serio como actriz y ahora seguramente estaría haciendo anuncios o películas para televisión.

E.A.F.P.: ¿Cree en la maldición de los Oscars?

H.B.: Por supuesto que no, la gente que no conoce este mundillo piensa que después de ganar el Oscar tu teléfono no para de sonar, pero la realidad es distinta.Hay que ganarse el crédito con cada película, este es un trabajo dificil, un día eres una diosa y al día siguiente una esclava.

E.A.F.P.: Habla como si Hollywood le hubiera dado la espalda en más de una ocasión ...

H.B.: No soy muy dada a la autocompasión. Mucha gente interpretó mis lágrimas tras recibir el Oscar como un signo de debilidad, pero no era eso, simplemente no creía que eso me estuviera pasando a mí. A veces, es imposible asimilar giros inesperados en unas décimas de segundo.

E.A.F.P.: Yo diría que practicamente nunca se consigue hacer eso.

H.B.: No sé, pero la próxima vez que recoja un premio intentaré contenerme un poco.

E.A.F.P.: ¿Por qué?

H.B.: Soy una mujer mucho más fuerte de lo que demostré en el Kodak Theater.

E.A.F.P.: No me cabe la menor duda. Revasada la cuarentena, ¿se ve como un eterno mito erótico como Sharon Stone o cree que sus papeles irán siendo cada vez más serios?

H.B.: Esas dos opciones no son excluyentes. No me quejo de los papeles que me ha tocado interpretar, este es el camino que he elegido, no siempre puedes contentar a todo el mundo.

E.A.F.P.: Sobre todo a la crítica.

H.B.: Nunca leo las reseñas de los críticos.

E.A.F.P.: ¿Superstición?

H.B.: Más bien para preservar mi salud mental.

Halle se rie y el mundo parece que deja de girar. Ha pasado mucho desde que fuera Miss Ohio, desde que fuera vívtima de la "Jungle Fever", jugará con "los Picapiedra", volviera loco al candidato en "Bulworth" o descargara su Tormenta en la trilogía de X-Men. Halle Berry siempre será una gran actriz, no importa lo buenas que sean las películas en las que aparezca.

La tercera de Spidey

¿Por que la rubia Kirsten Dunst hace de la pelirroja Mary Jane y la pelirroja Bryce Dallas Howard hace de la rubia Gwen Stacy? ¿No hubiera sido mucho más fácil al reves? Seguro que al menos sus puntas hubieran sufrido menos.

La tercera de Spiderman es la peor de las tres, aunque en la radio ponen anuncios que dicen justo lo contrario. Desde mi perspectiva de aficionado moderado a los superheroes de cómic, se podía haber hecho mejor; pero también peor, véase si no "Daredevil".

Nunca me ha convencido demasiado Tobey Maguire en el papel del hombre araña, pero esta vez hay que decir que está gracioso cuando el simbionte se apodera de él y se convierte en un amachumbrador al más puro estilo Travolta. Más allá de las incoherencias del guión, hay muchos ratos en que la película refleja la mejor cualidad del personaje: que no se toma demasiado en serio a sí mismo.

Jameson, el jefe del periódico, sigue siendo el alivio cómico perfecto en una saga que promete un par de partes más, intentando ser algo fiel a los cómics originales. Cuando se adapta al cine un libro, la película siempre es peor; cuando se adapta un cómic es imposible quedarse con todos los matices del noveno arte y se pierden demasiados detalles como para contentar a los más expertos devoradores de novelas gráficas.

Antes de entrar al cine es obligado pertrecharse de un cartón enorme de palomitas, disfrutar de las piruetas y los efectos especiales, quedarse alelado ante las sonrisas de MJ y la hija de Ron Howard, pensando que tantas veces como estrenen películas de Spiderman allí estaremos nosotros para verlas, por que nos recuerdan a aquellos muñecos de las Secret Wars que tantos buenos ratos nos hicieron pasar en la segunda mitad de los 80.

Bustos de diosas parlantes

Desde que la insigne Letizia Ortiz le robó el corazón al heredero de nuestra corona, mucho se ha hablado de las presentadoras de noticieros: licenciadas en ciencias de la información, cada vez más preparadas y cada vez más guapas. Conozcamos mejor a algunas de ellas y decidan quién es su favorita.

Carme Chaparro

Presentadora de las noticias de la tarde en Tele 5 desde tiempos inmemoriales, recuerdo que en mi época de estudiante me quedaba dormido viendo su informativo y daba gusto despertarse viéndole dar paso a "Al salir de clase". Hay que reconocer que estaba mucho más guapa con el pelo rizado, ha perdido fuerza con el alisado, pero sigue siendo una de las mejores sonrisas que te puedes cruzar hoy en día dentro del televisor.



Cristina Saavedra

Esta antigua presentadora de programas del corazón, es demasiado inteligente como para eternizarse en el mundo rosa. Ha seguido el camino inverso al presentador de Dolce Vita y se ha reinventado a sí misma como presentadora seria de informativos. Guapa como pocas, se echan de menos unos cuantos kilitos que la volverían a convertir en esa chica cañón cuya mera presencia nos convencía para tragarnos cualquier reportaje de Paquirrín, Tamara o el que fuera; con la esperanza de volver a verla después, luciendo palmito y soltando chascarrillos medianamente inteligentes.



María Casado

La sustituta de Helena Resano en el telediario findesemanal de TVE1, es una miembro destacada de la generación del 78. Catalana y sobrada de recursos, la cámara la quiere y ella lo sabe. Con esa voz digna de las divas de los años dorados de Hollywood, nos hace más soportables las resacas del día después, a la vez que nos hace preguntarnos cada sábado y domingo ¿qué se siente teniendola al lado cada fin de semana?



Silvia Intxaurrondo

Esta ninfa combina los ojos más brillantes de la televisión con una capacidad hipnótica para hacernos olvidar la decadencia informativa de un Gabilondo en caída libre profesional. Cuentan que su presencia es un bálsamo para los fieles televidentes de Cuatro, que después de una ardua jornada laboral, caen placidamente en los brazos de Morfeo, soñando con sirenas de tierra firme, con el rostro y la voz de Silvia Intxaurrondo.



Mamen Mendizábal

La más sensual presentadora de noticias de la historia, es una chica mala, dispuesta a cabalgar nuestras pantallas a lomos de su Harley, enfundada en cuero al más puro estilo "busco a Jacks". Desde el uniforme de 59" hasta su actual esplendor al frente de las noticias nocturnas de la Sexta, Mamen se ha consolidado como una de las caras más conocidas del panorama televisivo. De belleza distinta, más que guapa atractiva, con unos labios para el pecado y cara de arrepentimiento.

Aquí no se libra ni el Tato

Finales de los 80 y principios de los 90, en aquellos días una de mis pasiones era coleccionar cromos de fútbol. Había un tipo calvo y bigotón en el Logrotes que no se parecía a los demás -salvo a Marina, Carmelo y un poco a Spasic- se trataba del mítico Agustín “Tato” Abadía.

El Tato era un trotón, un tipo que se pasaba los partidos corriendo de un lado al otro del campo como pollo sin cabeza. Llegó a jugar en uno de los primeros Atléticos de Gil, pero donde triunfó de verdad fue en el Compos y, por supuesto, en ese Logroñes del que ahora es Secretario Técnico.

Abadía era un adelantado a su tiempo, él fue retrosexual mucho antes de que existieran los metrosexuales. Era un tipo que no encajaría en el Madrid de los galácticos pero al que le sobraba carisma para que la gente se siga acordando de él y echando de menos su facha de landista balompédico con la testosterona saliéndosele por todos los poros.

A base de pundonor, el Tato se hizo un hueco en la elite durante casi una década, la suya fue una historia de superación personal y sobre todo huevos. Pasarán los años y Abadía seguirá formando parte del subconsciente colectivo. Ya no quedan futbolistas de su estirpe, de esos que, con cada carrera, nos recuerdan que si ellos pudieron llegar a lo más alto, cualquiera puede hacerlo… si se intenta con muchas ganas y se tiene suerte.

Clásicos inquietantes

“La Noche del Cazador” es una de esas películas de las que oyes hablar maravillas a Boyero y la mayoría de las veces te decepcionan porque te ha generado demasiadas expectativas. Esta vez Boyero tenía razón, la película es mucho más que inquietante.

Un Robert Mitchum reencarnado en fanático religioso de garrafón, nos enseña unos dedos en los que podemos leer tatuados el amor y el odio que supuestamente luchan en el interior de todos nosotros para ver cual de los dos se hace más fuerte: la respuesta en este caso es sencilla.

Los niños protagonistas huyen del ogro Mitchum y acaban acogidos por una señora, que al principio parece su salvación y que al final da grima, diciendo algo así como que “Los niños lo aguantan todo”. Se palpa demasiada trastienda en ese orfanato improvisado y en la buena voluntad de la que lo regenta.

Pocos personajes y mal envejecidos, aun así la película engancha como lo hacen los grandes clásicos: sugiriendo mucho más de lo que de verdad enseñan. Terror psicológico del bueno, sin derramar una sola gota de sangre sobre el tapiz. Escenas grotescas que pasarían cualquier censura, en un pueblo fanático que no se aleja demasiado de los que nosotros conocemos, cincuenta años después de que se rodara esta turbadora reliquia del séptimo oficio.

Nuestros entrañables ricos perdedores

Esta semana han caído el Chelsea y los Mavericks, eternos aspirantes a la gloria suprema y marcados por las personalidades de sus forradísimos dueños. Se ha vuelto a demostrar que no todas las victorias se pueden comprar a golpe de talonario.

La trayectoria de los Mavericks de Cuban viene marcada por Don Nelson, el hombre que desde sus humildes Golden State Warriors no ha tenido piedad de un equipo al que él hizo grande para después dejarlo en manos de Avery Johnson, el pequeño general que esta vez no supo por donde meterse toda su artillería.

El año pasado Cuban se quedó más cerca del anillo que nunca, sucumbió ante el oficio y los andares por la cuerda floja de los Heat de Mr. Gomina. Este año tendrá que ver las finales a través de su enorme tele de plasma, preguntándose por qué su equipo, que rozó las 70 victorias en la temporada regular, se ha convertido en un Goliat con sombrero vaquero y olor a pólvora mojada.

Abramovich le ha consentido todos los caprichos a Mourinho, a cambio el portugués recogedor de jabones Bobby Robsianos lo ha ganado casi todo para un equipo cuyos hinchas presumen de estar fucking forrados. El casi es la Copa de Europa, una competición en la que un español stajanovista, cada vez más calvo y más gordo, se ha vuelto a cruzar en el camino del lusitano de la sonrisa perdida en el cambio de milenio.

Cuanto le durará la paciencia al devorador de yates ruso: suponemos que no mucho. Juande espera calentando la banda, dispuesto a hacerse otro equipo de pcfutbol con los petrorrublos, mientras unos cuantos románticos seguirán no bailando sevillanas en Lo Nuestro, brindando por que los más ricos sigan sin ganarlo todo.